Думали ли вы когда-либо о том, что вы себя недостаточно любите? Может быть, вы один из тех, кто считает, что питать любовь к самому себе абсолютно неважно, что это даже аморально и недуховно? Ведь единственная задача искателя Истины заключается в том, чтобы любить других и как можно меньше заботиться о самом себе? Если вы думаете так, то, возможно, вы всё-таки ошибаетесь.
Как узнать, есть ли у нас любовь к себе
Есть авторы, в их числе и Лиз Бурбо — основатель самой известной школы личностного роста в Квебеке, чья жизненная философия на сегодняшний день распространилась более, чем в 22 странах мира — ее работы, изданные на девяти языках утверждают, что болезни являются для нас признаком тревоги, подаваемые нашим телом и предупреждающие нас о том, что мы не любим себя в достаточной мере. Другими словами, толкучка в поликлиниках и больницах может служить барометром наличия той любви, которую люди нашего общества питают к самим себе!
Многие из нас мечтают о духовном партнёре, о таких взаимоотношениях, которые посредством полной и безусловной любви заполнили бы пустоту в нашем сердце и вылечили бы все наши душевные раны. В то же самое время, столькие же из нас на протяжении всей жизни полностью пренебрегают тем, кто находится совсем рядом и непрестанно жаждет нашей любви — мы не замечаем, игнорируем самих себя! Отказаться любить самих себя означает отрицать (даже если и неосознанно), что все существа достойны нашей любви, включая нас самих. Многие душевные раны мы причиняем себе сами тем, что неправильно воспринимаем самих себя.
Как только мы начинаем принимать и любить себя такими, какими мы действительно являемся в данный момент, внезапно исчезает значительная часть всей той агрессивности, которую мы привыкли считать исходящей извне. И всё это происходит по той простой причине, что внешняя насильственность всегда нуждается в агрессии нашего сознания, чтобы проникнуть внутрь, в противном случае (в отсуствие внутренней агрессии), единственным «эхом», пробуждающимся в нас, было бы сочувствие.
И наоборот, сознание, агрессивное по отношению к самому себе, может легко и беспрепятственно ранить нас самыми различными способами: мыслями о неудаче и собственной беспомощности, чувством неполноценности, состоянием возмущения, страха и т.д. Пропорционально тому, как часто мы позволяем этим низким влияниям проникнуть в наше сознание, они обретают все большую силу над нами. Таким образом, наша враждебность по отношению к самим себе создает ту брешь, через которую Мир нас ранит.
Когда вы НЕ любите себя, вы НЕ позволяете себе:
- … радоваться — каждый раз, когда дела вроде бы налаживаются, вы умудряетесь сделать небольшую ошибку, которая всё портит;
- … уют — поэтому вы никогда не становитесь благополучными — но при этом остро чувствуете его недостаток;
- … быть любимыми — и «благополучно» обходите те отношения, которые могли бы вас полностью удовлетворить;
- … быть спокойными и гармоничными — поэтому поддерживаете всякого рода конфликтные ситуации и отношения, которые истощают вашу энергию;
- … быть счастливыми — И ВЫ НЕСЧАСТНЫ! Все это происходит всегда как бы из-за «совершенно случайных» совпадений и обычно «виноваты другие».
Как сильно вы любите себя на самом деле?
Первый шаг заключается в том, чтобы понять, насколько сильно вы любите себя на самом деле. Для этого вы должны понять, что в вас существует ребенок, который нуждается в терпении, понимании, поддержке, любви, нежности и т.п. Даёте ли вы ему всё это?
Случается, что вы рассказываете ему страшные сказки о различных вещах, которые он вскоре потеряет, и о том, насколько он неудачлив и как мало у него шансов на успех? Это называется пессимизмом, и после таких рассказов ребенок внутри вас еще на долгое время остается грустным и подавленным.
Вы также иногда в подробностях говорите ему о бесчисленных успехах других, которых «ему никогда не достигнуть»? Такие действия вызывают у него зависть и ревность и заставляют его терять уверенность в себе.
Будоражите его, пообещав ему каждый раз все новые и новые удовольствия, которые очевидно вы не сможете доставлять ему до бесконечности? Так вы пробуждаете в нем безмерную жажду, делающую его алчным и вечно неудовлетворенным.
Порой объясняете ему, что в его неудачах виноваты другие и их надобно проучить? Таким образом вы сами учите его ненависти, а насилие, вызванное этими чувствами, причиняет ему глубокие раны.
И вдобавок, чтобы «приукрасить» ситуацию, вы говорите ему, что не смотря на то, как много ему приходится переносить, всё равно именно он является «центром всего мира»? Гордость, которая при этом пробуждается в нём, парадоксальным образом питает в нём комплекс неполноценности.
Все эти и многие другие вредные привычки не так сильно ранят окружающих, но больше всего вредят тому, кто использует их в своём внутреннем мире. Если вы иногда еще ведёте себя таким образом, то значит вы еще не любите себя в достаточной степени. А ребенок внутри вас нуждается в первую очередь в вашей любви.
Все остальное — любовь и признание других, разного рода удовольствия, различные метафизические идеи и теории — все это не способно успокоить его надолго. Время от времени он открывает глаза и понимает, что не получил того, что ему нужно, и снова начинает плакать. Как это выражается? Чёрствые слова в адрес других, поучения, ирония, насилие (физическое или словесное), беспощадность, душевный холод, грусть, недовольство, нетерпеливость, рассеянность — всё это является знаками, оповещающими окружающий мир о том, что в вас существует плачущий ребенок.
Правильная мера любви к самому себе
Правильную меру любви к самому себе почти также трудно обрести, как и самопознание. Чаще всего мы переходим от гордости к отчаянию. Когда наш индивидуальный мир работает подходящим для нас образом, то мы принимаем это как признак нашей личной ценности и как основание для гордости. Когда же он больше не дает нам достаточного удовлетворения, то считаем, что мы не заслуживаем любви Бога и погружаемся в печаль.
Таким образом, волна за волной, пропасть за пропастью — мы проживаем всю нашу жизнь, так никогда и не полюбив себя по-настоящему. После многих переходов от одной крайности к другой, начинает вырисовываться некий «средний» путь: некое самосожаление, которое опять-таки не имеет ничего общего с настоящей любовью к самому себе, а наоборот, причиняет столько же ран, как и гордость или отсутствие уверенности в себе.
Существует множество препятствий на пути проявления настоящей любви к самому себе. Самым поверхностным является то предвзятое представление, что «любить самого себя — неважно (или даже аморально)». На самом деле, это всего лишь предлог для того, чтобы просто не признаваться себе в отсутствии (пока ещё) способности проявлять эту любовь.
Любовь, независимо от того, направлена ли она на нечто внешнее или на наше собственное существо, всегда является проверкой нашего внутреннего благородства. Она предполагает наличие храбрости, самоотдачи, расширения сознания. На человеческом уровне, за исключением крайне возвышенных существ, любовь редко встречается в чистом виде. Она — не золото, а скорее золотоносный песок. Поэтому в любовных отношениях всегда необходимо терпеливо отбирать песчинку за песчинкой, отделив «чистое» от «нечистого». Зачастую нам удается убедить других в том, что мы их любим, но невозможно не заметить, как еще много недостатков имеет эта любовь. А в отношении самих себя мы чаще всего даже не стараемся обманываться, а убеждаем себя в том, что такая любовь (к себе) — это вовсе неважно.
Чтобы найти любовь по отношению к Себе, необходимо, помимо прочего, проникнуть в ту таинственную область, где любовь существует, но лишена сентиментальности. Это основная задача, без которой мы не сможем достигнуть настоящей зрелости с эмоциональной точки зрения.
Практически первый настоящий «любовный роман» проще всего иметь с самими собой, поскольку тут мы начинаем с той точки, которой во взаимоотношениях с «другим» мы достигаем только спустя несколько лет после того, как успешно развеиваем различные иллюзии о совершенстве, присутствующие в начале. А также и потому, что, хотя иллюзия собственного совершенства наверняка уже давно потеряна, мы всё равно не можем «расстаться» с самими собой! И с самими собой нужно идти вместе до конца.
Вне всяких сентиментальностей любовь — это искренний и постоянный поиск добра, гармонии, красоты как для себя, так и для всех тех, кого мы любим. Если этого поиска нет вообще, или же он задавлен множеством напряжений, путаницы и жадности, то это означает, что надо внимательнее перебрать золотоносный песок нашего внутреннего мира. Любовь также означает и терпение, терпимость, прозрачность и т.п. Прекрасно научиться всему этому в наших взаимоотношениях с другими. Но если до сих пор нам не была дана такая возможность, то ничего не мешает нам начать осуществлять это прямо сейчас в отношении самих себя.
Присоединяйтесь к сообществу единомышленников ВКонтакте.
Вам может быть также интересна статья про «Оптимизм на духовном пути»